Утро первого января. Муж радостно:
- Галя, вставай! Детей буди! Попробуйте, какая у нас вода в кране вкусная!

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Сиреневенький.

Заходит ковбой в бар. Заказывает виски. Тут откуда ни возьмись подскакивает обезьяна и начинает полоскать х.. в стакане ковбоя. Ковбой опять заказывает стаканчик виски, опять подскакивает обезьяна и проделывает то же самое. Он не выдержал и обратился к бармену:
- Слушай, твоя мартышка мочит х.. в моём стакане!
- Это не моя мартышка, а нашего музыканта.
Подходит к музыканту. Музыкант пьяный вдрызг спит на рояле.
- Слушай, шеф, твоя мартышка мочит х... в моём стакане!
Музыкант просыпается и сквозь сон начинает играть - Твоя ма-а-ртышка моч-и-т ....

Всех люблю на свете я... после литра вискаря...

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь корридор, а потом обделался и обоссался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Раннее утро. Мужик с бодуна, подходит к пивному ларьку и говорит продавщице:
- Здравствуйте, доктор!

Сантехник сделал работу, хозяевам пришло время расплачиваться.
- Сколько с нас?
- Бутылка водки.
- А может лучше деньгами?
- Не, мне деньгами нельзя - я пропью.

— Уйди с дороги, недоносок, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок...