К невропатологу на приём приходит явно не выспавшийся молодой парень.
- Доктор, вы должны мне помочь. Вот уже пятую ночь подряд мне снится один и тот же сон. Иду я по пляжу, а на пляже том куча симпатичных девушек, они мне улыбаются, глазки строят, после чего начинают раздеваться и окружать меня. А я начинаю их яростно отталкивать руками… и так уже пятую ночь! Вы должны мне помочь!
Доктор выслушал внимательно парня и говорит ему:
- Послушай, ну, а чем я могу тебе помочь… ведь это просто сны.
Парень с дёргающимся глазом:
- Доктор. Я прошу вас… Сломайте мне руки!

Один мужик встречает своего соседа, у которого не так давно воры угнали автомобиль. Решил узнать, как продвигаются поиски.
- Привет Семёныч, как там с машиной дела обстоят не нашли ещё?
- Да и не ищут.
- Это почему? Не ищут…
- Так я заявление не писал.
- А почему? Чего ждать-то.
- Да, жду пока те, кто её угнал, перед продажей покрасят и починят её.

Тёща:
- Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает…
Зять:
- Через 01:34:21 секунду.

Приходит молодой индеец к вождю племени и спрашивает:
- Вождь, почему у нас такие идиотские имена.
Вождь:
- Когда родился твой отец, над ним пролетел орел, и я дал ему имя: «Полёт орла», когда родилась твоя мама, мимо нас проскакала грациозная антилопа, и я дал ей имя «Изящная Антилопа», а почему ты собственно спрашиваешь… Пердёж Слона?

Таможня. Таможенник обращается к мужику:
- Уважаемый, почему же это вы в таможенной декларации написали, что тигровая шкура у вас якобы в б/у-шном состоянии? Посмотрите на неё, она же новая совсем!
Мужик:
- Как она может быть новой, когда её тигр носил столько лет!?

Мойша спрашивает у Абрама:
- Абрам, что мы так просто сидим. Давай, может винца выпьем?
Абрам – Мойше:
- Ну, хорошо. Иди за вином.
Мойша:
- Ну, нет, так нет…