Есть такое мнение, что домашние коты и дрессировка совершенно несовместимы. Спустя год, после того, как мы с женой принесли к себе в дом маленького котёнка, вынужден не согласиться с данным мнением, потому как понимаю, что этот комок шерсти смог нас с женой полностью выдрессировать.

Летит грозный орёл. Высота 2000 метров, скорость 80 км/ч, видимость отличная, ветер северный - умеренный. Орёл грациозно смотрит перед собой.
Вдруг ему на крыло садится воробей.
Орёл:
- Слышь, ты чё внатуре! Охренел?
Воробей:
- А чё на?
Орёл:
- Да ни чё!!!
Воробей:
- Ну и всё млин!...

У меня вчера кошка орала на всю квартиру. Я просто сказал ей:
— Я полностью с тобой согласен!
И знаете что? Она замолчала.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Базар. Стоит мужик с клеткой в руках, в клетке - говорящий попугай. Подходит женщина и с интересом спрашивает:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
Попугай возьми да ляпни:
— Да, бляд*ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если возьмёте его, то всё исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Всё в полном порядке.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бляд*ь!

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу ему идёт волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике.
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Ну, есть.
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя.
Медведь:
- Волк, что читаешь?
- Книгу по логике.
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть??
- Не-а.
- Значит ты импотент!

Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует-тот столько и забирает. Лиса:
- Рыба плавала по дну-я беру себе одну!
Волк:
- Рыба плавала на дне-я беру себе, бл%*ь, две!
Медведь думал дольше всех....и в итоге:
- Не придумал ни х%я-забераю весь мешок!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь на кухне готовит ужин, сын-медвежонок играет в игрушки. Вдруг ему это дело надоедает и он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, что сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Михалыч, а тут медведи водятся?
- Да, какие тут на хрен медведи.

На выступлении братьев Запашных, в голову пришла мысль,что у них было куда больше братьев, просто остались самые не вкусные.

Затеял я как-то на днях генеральную уборку дома. После уборки многое узнал, в частности то, что у моего кота оказывается, не было никакого трёх дневного запора.