Сын спрашивает у мамы-блондинки:
- Мам, а откуда у меня мозги?
- От папы!
- А почему?
- Ну мои то на месте!

Маленький мальчик обращается к отцу:
- Пап, а как будет правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
Отец с удивлением:
- Ого, ещё ведь совсем ребёнок, а уже такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за груди хватает.

Один мальчик упал с крыши, но крупно повезло, он упал головой прям в подорожник!

Муж забрав ребёнка из садика, звонит жене:
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное семья интеллигентов.
Жена ничего не понимая:
- У нас??? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенье окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

Папа интересуется у дочери:
— Доча, чем вы сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Помнится, заправил я как-то в детстве, свои высохшие фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.

Какое бы количество игрушек у вашего ребёнка не было, знайте, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

— Паап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на х.. послать.