Парень игриво говорит своей девушке:
- Какой у тебя красивый топик.
Девушка ласковым и нежным голосом:
- А у меня, между прочим, под этим топом совсем ничего нет..
Парень:
- Ничего, ешь больше капусты… и они обязательно вырастут.

Вот интересно, получается: казалось бы, сперматозоид вроде такой маленький, безобидный, а какая скотина из него порой получается! Жуть!

Разговаривают два парня на тему взаимоотношений с противоположным полом. Один говорит:
- Тут недавно ночь провёл с очень красивой и интеллигентной девушкой. Очень она мне понравилась. А у тебя было что-нибудь с интеллигентными девушками?
Второй парень призадумался:
- Интеллигентные... Это те, которые член в рот вилкой берут что ли?

Гараж. Беседуют двое приятелей о жизни. Зашёл разговор у них о жёнах и об их интимной жизни.
Один:
- Слушай, а тебя никогда не будили м*нетом?
Второй:
- Да, неее… я всегда с закрытым ртом сплю!

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

Дочь говорит матери:
- Мам, ты даже себе не представляешь, как я устала! Сегодня было целых пять пар!
Мать невозмутимо:
- Ну, доча, вы же сами с мужем решили стать свингерами.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. "Показалось!" думает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут пять ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает свой конец платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат полный!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Девушка входит в автобус и садится на место "Для инвалидов и пассажиров с детьми".
- Девушка, стыдно, уступите место!
- Я беременна!
- Но ничего не видно?!
- Если б через два часа видно было...

- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй... я уже настроилась.

Уехал муж в коммандировку в Москву.
Жена звонит:
- Ну как там в Москве?
Муж:
- Ой, в Москве такой смог...
Жена:
- Лучше б ты, зараза, дома смог!!!