Журналистка берёт интервью у 100-летнего дедушки-долгожителя:
- Вы прожили так много лет. Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
- Да нет никакого секрета, милочка, у меня просто нет денег на похороны, которые нынче так дорого стоят.

По статистике, пятерым из шести нравится русская рулетка.

Решил мужик вешаться. Жена ушла, дети выросли и переехали жить отдельно, с работы выгнали, денег практически не осталось, кредиты....
Поставил он табуретку, повесил веревку, встал на табуретку и видит: на шкафу поллитра стоит, пылная, старая. Дай, думает, отопью перед смертью. Отпил, опять стал на табуретку. Дай, еще разок "пригублю" - думает. Выпил еще, опять на табуретку встал. Смотрит в окно, на поллитру и думает: "А ведь жизнь-то налаживается!"

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
- ... это они на уроках труда сделали...

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... еще бы немного и утонула бы.
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Я недавно своему парню говорю: "Поцелуй меня, как в последний раз".
— А он что?
— А он, идиот, в лоб меня поцеловал...

В год от падающих кокосов погибает в четырнадцать раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

- Здравствуйте. Сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Три. А что?
- Да, это вам из морга звонят... Один значит ещё где-то ездит....

Приболел как-то раз миллионер. Все родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обычная простуда.

В одной семье жила слепая девочка, которой всё время казалось, что её во всём обделяют. И вот на "семейном совете" мать говорит:
- А давайте, нашей дочке сварим целый таз пельменей?!! То-то она обрадуется!
Сказано-сделано. Два дня лепили, и сварили таз пельменей. Садятся за стол, девочке ставят этот таз, девочка щупает его и говорит:
- Так... таз.... пельмени..... представляю сволочи сколько вы себе наложили.