Жена просыпается поздней ночью и видит, что мужа в постели нет, а на кухне горит свет, ну она надела халат и отправилась на кухню, выяснять, чего ему не спится. Пришла на кухню, смотрит, а муж сидит печальный, чуть ли не плачет – пьёт кофе и грустным взглядом смотрит в стену.
Жена взволновано:
- Дорогой, что с тобой?
Муж, не отрывая взгляда от стены:
- Помнишь, каких-то двадцать лет назад мы с тобой начали встречаться? Нам тогда было всего по пятнадцать лет…
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец застукал нс с тобой на заднем сидении автомобиля моего отца?… Мы тогда с тобой целовались и ласкались…
- Конечно, помню, дорогой.
- А помнишь, когда в тот момент он достал из кобуры своё табельное оружие, приставил его к моей голове и сказал: «Либо ты женишься, либо садишься в тюрьму на двадцать лет!»…? …Помнишь?
- Помню, но к чему ты всё это вспоминаешь?
Муж, вытирая скупую слезу:
- Сегодня бы я вышел на свободу…

Театр. На сцене чревовещатель с игрушечной уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— Ну, а сейчас мне хотелось бы рассказать один анекдот про наших полицейских!
Вдруг в зале поднимается один из зрителей – в полицейской форме, и с возмущением говорит:
— А ну-ка хватит! Неужели ты думаешь, что мы (полицейские) настолько тупы, что про нас анекдоты можно рассказывать... прямо здесь, перед публикой!?
Чревовещатель, немного замявшись и покраснев от неловкости, начинает извиняться перед полицейским, мол извините, не хотел обидеть-оскорбить.
Полицейский, перебивая его:
— А ты вообще заткнись! Я не с тобой разговариваю! ...а с уткой!

Лифт. В лифте едет небольшого росточка, хиленький и интеллигентный мужичок. Вдруг на одном из этажей, лифт останавливается и в него заходит здоровенный бугай, два на два. Интеллигент начинает мандражно разглядывать своего соседа по лифту. Здоровяк, заметив на себе пристальное внимание мужичка:
— Рост — два метра семь сантиметров, вес — сто двадцать килограммов, левое яйцо - полтора килограмма, правое яйцо – два килограмма, член — двадцать сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего…
*Снова повторяет свои параметры*
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Геворг Дарнибадзе сумел опровергнуть теорию вероятности при помощи трёх напёрстков и одного шарика.

Как любила говорить моя покойная бабуля:
"Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, а не ходить по дому с фонариком и спрашивать "Кто здесь?"".

Часто, сидя за столом и попивая чай с лимоном, хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

На приёме у врача-сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
- Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз???

В Шотландии строгие матери не пускают своих сыновей на дискотеки и вечеринки в слишком коротких юбках…

Отец и мать пятилетнего Вовочки, решили поиграть с ним в развивающие игры. Завязали платком ему глаза и дают поочерёдно ему в руки различные предметы, которые тот должен с закрытыми глазами отгадать.
Мать вкладывает Вовочке в руку теннисный мяч.
Вовочка:
- Это теннисный мяч!
- Правильно! Молодец. - Хлопая в ладоши вскрикивать мать.
Дальше - гелевую ручку.
Вовочка:
- Это пишущая ручка!
- Правильно!
Дальше - носовой платок.
Вовочка:
- Это... носовой платок?
- Да!
Тут отец Вовочки решает усложнить задачу и протягивает Вовочке носок. Вовочка несколько секунд вертел в руках носок.
- Это... Носок?...
После чего нюхает и добавляет...
- Точно носок... причём папин...

Одесса. Объявление на двери местного салона красоты:
"Настоятельно рекомендуем Вам не пытаться познакомиться с выходящими от нас красотками. Потому как может таки случиться, шо это окажется ваша бабушка!".