Посреди океана тонет огромный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Раввина срочно приводят к капитану лайнера:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте этот корабль.

Выходит на китайскую границу русский богатырь Илья Муромец и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли в бой на Илюшу. На следующий день из-за сопки выходит наш богатырь и снова кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы вновь собрали войско и ринулись в атаку.
Через несколько дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает еле живой китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

— Привет! Чего-то ты усталый какой-то.
— Привет... Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Очень много бегал. Бегал, бегал, а потом занимался любовью.
— Хм.. Значит догнали...

- Привет, я Света, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Привет, я Анатолий, у меня два деревообрабатывающих завода в Саратове и сеть бензоколонок в Питере и Москве. Ну и ещё немного акций ЗАО "Газпром". Света, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в шесть вечера в "Уютном ресторане"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 42-я и 63-я. Но 42-ю долго ждать придется.
- А на 63-ю у нас не сядешь. Я лучше на троллейбусе.
- Хорошо, жду!

"Сегодня я обязательно лягу пораньше!" от создателей "Завтра я брошу курить!"

Один мужик интересуется у другого:
- Ты выпиваешь?
- Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

Опытный хирург говорит молодому:
- Итак, коллега, у вас первая серьёзная операция, которую вы будете проводить без чьей либо помощи. Будьте предельно внимательны и сосредоточенны! Иначе можете порезать себе палец.

В отделе кадров. Начальник говорит кандидату на вакантную должность:
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, не особо впечатлились...
Мужик вставая:
- Да ничего страшного... я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Врач местной больницы дает интервью журналистке.
- Каждый час мы ложим в больницу по девять пациентов.
- То есть кладёте! - поправляет его грамотная девушка.
- В больницу, милочка, ложатся, а не кладутся!

Беседуют двое старых приятелей.
- Мой сосед по даче занимается работает на заводе по производству входных дверей. У них на заводе кризис был в 2008 году, а он в этот момент как раз на даче забор делал, так ему вместо зарплаты двери выдавали, по этому у него дверей было навалом, и он решил из них забор соорудить. И таки это ему удалось.
- Да... не растерялся мужик.
- И теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, угадывая какая дверь входная, а потом - выйти и поржать над ними.

Как говорит моя покойная бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Отчаявшаяся в поисках нормального парня, девушка обращается к небесам:
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

На первом после майских праздников уроке, трудовик объявил, что поставит "пятёрки" тем ученикам, которые будут работать инструментами тише всех…

Сара кормит приболевшего Абрама:
- Абрам, шоб ты здох, кушай борщ. Врач сказал, что ты должен поправляться!

О мертвых либо хорошо, либо ничего!
Поэтому - умер, и хорошо!

Парень и девушка ругаются.
- Света, ну, когда ты уже наконец перестанешь быть такой ревнивой!?
- Ты опять назвал меня Светой!!!

Следователь обращается к свидетелю по очень важному уголовному делу:
- Гражданин Иванов, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да нет, что вы! Я же женат уже почти десять лет!

Слышал, Абрам женится на вдове Изи?
- Нет, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Знаете почему все маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

По настоящему действенный ограничитель скорости в России - это моргающий дальним светом автомобиль на полосе предназначенной для встречного движения.

Он и она.
- Ну что у тебя всё постель, да постель... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Заниматься любовью в музее? Хм... ну давай попробуем!

Раньше я часто рассказывал окружающим людям о своих проблемах. Но недавно решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Везет дальнобойщик в рефрижераторе пингвинов в зоопарк, вдруг рефрижератор ломается. Мужик кое как дотягивает до ближайшего поста ГИБДД (почти до города доехал) и к инспектору, объясняет ситуацию. Инспектор решает помочь, и начинает останавливать проезжающие машины с просьбой водителей подбросить по паре пингвинов до зоопарка. Почти всех отправили, осталось два последних пингвина, и тут инспектор останавливает крутой Мерседес с двумя новыми русскими.
- Мужики, извините, не отвезете двух пингвинов в зоопарк?
- Да не вопрос, начальник.
Проходит два часа, мимо поста вновь едет тот же Мерседес. На заднем сидении сидят довольные пингвины с шариками и мороженным. Охреневший инспектор тормозит Мерседес и говорит:
- Мужики, вы чо? Их же в зоопарк надо!
- Да все нормально, братан. В зоопарке были, в цирке были, ща в луна-парк едем...

Мама Вовочки примеряет новую шубу из натурального меха и крутится перед зеркалом. Вовочка глядя на неё:
- Мам, а ты в курсе, что эта шуба - результат нечеловеческих страданий бедного и несчастного животного?
Мама глядя на Вовочку:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Адвокат: Раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес!
Врач: Раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт!
Учитель: Раз тетрадь, два тетрадь - есть чем #опу вытирать!

Одессит Абрам собрался прыгать с парашютом. Пошел он в ДОСААФ. Там ему объясняют.
- Значит так. Вас сажают в самолет, самолет взлетает, вы выпрыгиваете, дергаете за кольцо, парашют раскрывается. Если не раскрывается, дергаете за второе кольцо, парашют раскрывается. Вы приземляетесь. Вас забирает автобус и развозит по домам.
Садится Абрам в самолет. Самолет взлетает, он выпрыгивает, дергает за кольцо, парашют не раскрывается. Дергает за второе кольцо, парашют все равно не раскрывается. Летит Абрам и думает:
- Нда... Таки будет хохма если и автобус нас не развезёт.

Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей? - с удивлением спросила она в ответ.
- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста! - добавил он.

Сын-подросток пришёл домой радостный и говорит отцу:
- Пап, зацени, я се ухо проколол и серьгу вставил!
Отец разглядывая сына:
- Знаешь, сынок... с давних времён, серьги в ушах носили либо пираты, либо педерасты... Сейчас я выгляну в окно и не дай Бог, там не окажется корабля!

Девочка интересуется на одном из женских форумах:
— Девчонки, что делать, если парень охладел?
Первый ответ:
— Хоронить.

Мужик пришёл домой пораньше, заходят в квартиру, а там - любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
- Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!!

Умер мужик. Его друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Учитель по скрипке говорит Вовочке:
— Молодой человек, я вас предупреждаю, что если не будете вести себя как следует, я скажу вашим родителям, что у вас есть талант.

Беседуют две блондинки по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда настоящая!
- Ноготь сломала?
- Да нет, как бы, настоящая проблема! Муж в больницу угодил.
- Как он туда попал?
- Да, я сама пока не особо поняла... Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Сидят Винни-Пух с Пятачком - беседуют о жизни.
Винни:
- Пятачок, а кем был твой дедушка?
- О, мой покойный дедушка был отбивной.
- А отец кем был?
- Отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а ты кем хочешь стать?
- Да вот, думаю... космонавтом...
- Ну... это вряд ли...
- Почему... Винни?
- Ну Пятачок, боюсь ты в тюбик не влезешь...

Беседуют двое приятелей.
Первый:
- Прикинь, вчера статью в газете прочитал. Оказывается за последние двадцать лет, население нашей планеты увеличилось с пяти миллиардов до семи!
Второй с недовольством:
- Всё из-за этих нелегалов, блин!!

По английски "Trip" означает "Путешествие". Получается, что "Триппер" - это "Путешественник".

С давних пор, учёными доказано, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак как минимум на несколько суток.