Жена уехала в командировку по работе. Дома остались: кошка, муж и её мама (тёща). Спустя некоторое время она решила проверить, как у них дела, с этой целью она позвонила:
К телефону подошёл муж.
— Привет милый, как там моя сиамская кошечка?
— Хреново. Она сдохла. - кратко ответил муж.
— Какой кошмар! Неужели ты не мог сказать мне об этом как-то поделикатнее! Например, она, мол, сидела на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она внезапно упала и разбилась. Какой же ты бессердечный... ведь можно же по нормальному?
— Можно.
— Ладно... А как моя мама?
— Сидит на крыше...

Папа-программист, кладёт спать сына и рассказывает ему перед сном сказку:
- Жил-был на свете один мальчик, купил он как-то раз себе самый последний и самый мощный пентиум, который только был на тот момент на Земле, и купил себе целую гору лицензионных программ...
Сын заинтересовавшись перебивает отца:
— Папа-папа,... а как это "лицензионных программ"???
— Спи сынок, я же говорю, это сказка.

Дальнобойщик задумавшись, проехал нужный поворот и, снеся стену забора, влетает в старенький и покосившийся дом. В доме - бабуля сидит на печке, смотрит телевизор и грызёт семечки. Дальнобойщик выглядывает из кабины, а бабуля на него смотрит охреневшим взглядом. Немая сцена. Водителю ничего другого в голову не пришло, как спросить:
— Бабуль! Как на Москву проехать?
Бабуля:
— Да так - прямо через кухню и хреначь дальше…

Жена игриво обращается к мужу:
— Ну, вот и зима настала, зайки меняют шубки, птички отправились на юга... Дорогой, я у тебя кто: Зайка или птичка?
Муж улыбаясь:
— Ты у меня медведица. Они всю зиму находятся в берлоге, лежат в постеле и постоянно что-то сосут...

Мужчина в поезде обращается к своей попутчице:
— Девушка, а как Вас зовут?
— Меня, Анжела.
— Ого, как красиво! Анжела... Не то, что у нас в деревне все - Маши, Василисы, да Прасковьи. А сына вашего как зовут?
— Даниэль
— Как красиво! Даниэль... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь...

Отделить церковь от государства у нас уже вряд ли выйдет, давайте хотя бы попробуем отделить церковь от дорогих иномарок.

Едут в поезде два мужика. Один протягивая руку своему попутчику, говорит:
- Степан! С Урала я.
Второй пожимая руку, отвечает:
- Семён! С Сибири. Очень приятно.
- Говорят у Вас там в Сибири огромные медведи по дорогам ходят? - с неподдельным интересом сказал Степан.
- Да врут они всё! Нет у нас в Сибири никаких дорог!

У депутата спрашивают:
- Где вы решили отдыхать этим жарким летом?
- Сын с дочерью едут в Испанию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

Небольшой городок в западно-американской степи. Салун. За столиком сидят два ковбоя, местный и приезжий, пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на нереальной скорости, паля во все стороны из пистолетов и при этом что-то крича. В салуне никто и ухом не ведёт, будто ничего и не произошло. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на x^й никому не нужен, Гарри.

Конфликт в очереди.
— Женщина, да кем это Вы себя мните!?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Если ваш муж отправился «налево» основная ваша задача постараться с ним там не пересечься…

- Ну, всё! Я к Степанычу больше ни ногой! Как посижу у него в гостях, так потом на следующее утро вообще ничего не соображаю,… у меня от его слов мозг болит!
- Интересно, чего же это он тебе такого вчера наговорил?
- Да, целый день, пока у него сидели, то и дело говорил: «Ну за рыбалку… Ну, давай ещё по одной… ещё и домой», и так целый день!