Ничего не знающий по предмету, студент, приходит на зачёт, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол перед преподавателем.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три и зачёт соответственно.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Пожалуй, я возьму две...

Зима. Блондинка едет за рулём внедорожника по заснеженной дороге.
Вдруг под автомобилем звучит какой-то грохот.
Остановилась, вышла, заглянув под машину - увидела какую-то непонятную, всю в грязном снегу, огромную и тяжеленную деталь.
С огромным трудом, вся перепачкавшись и измазюкавшись, всё же запихнула деталь в багажник своего джипа, после чего села за руль и поехала в сторону дома.
Дома пожаловалась мужу на данный не приятный инцидент.
Муж заглянул в багажник на непонятную деталь и говорит жене:
- Дорогая, ничего страшного не произошло, но канализационный люк надо будет вернуть на место.

Девушка говорит парню:
- Встречаемся завтра в шесть вечера возле моего подъезда. И если кто-то из нас опоздает...
Парень перебивая:
- ... то я подожду...

— Абрам, а вы почему с Сарой расстались-то?
— Да понимаете, она мне полтора месяца ныла на тему "Ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Сидят двое приятелей, после трудного рабочего дня - выпивают, беседуют. Один:
- Эх, а всё таки хорошо, когда тебя дома ждут... Жена облает, собака всего оближет.

Беседуют два офисных сотрудника. Один:
- Вот уже четвёртый день, как совсем не хочется работать... интересно в чём может быть дело...
Второй:
- Наверное в том, что сегодня четверг...

Мальчик прибегает на кухню и открыв холодильник, в котором замечает открытый торт - кричит матери:
- Мам, а можно мне небольшой кусочек торта?
Мать в ответ:
- Только через мой суп!

- Сеня, ты что, всю водку выпил?! Мы же с тобой договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались, но вы ушли и я остался один, и вы даже представить себе не можете, как сильно я перепугался!

- Как мужчины обычно помогают по хозяйству своим жёнам?
- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда их жёны подметают или пылесосят полы.

Сидят два алкоголика. Один:
- Блин, как же мне хреново...
Второй:
- Если очень плохо, то это говорит о том, что пора завязывать.
- Да, пить-то я уже давно бросил. Вот только от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Жена приходит домой поздно вечером - довольная-предовольная.
Муж с интересом:
- Чего такая довольная?
- Дорогой, я вчера за холодильником нашла твою заначку и мы с подругами, всю её потратили.
- ...ничего страшного.
- И это всё, что ты хотел мне сказать? - с удивлением спрашивает жена.
- Да. Просто эта заначка предназначалась для покупки тебе новой норковой шубы...

Один пикапер спрашивает другого:
- Знаешь, какая профессия самая женственная?
- ... какая?
- Архитектор-офтальмолог.
— Это как?
— "Глазки строить"!