– А мне мой и говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

– Как вы думаете, какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

Помните, в каком бы городе вы не были, если вы будете всё время ехать по хорошей дороге, вы обязательно приедете к дому мэра.

Мои бабка с дедушкой ещё помнят беспроводные утюги...

– У тебя чёрный фломастер или маркер есть?
– Есть.
– Давай его суда. Мне палец нужно срочно покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, а носок дырявый.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Парень познакомился с симпатичной и довольно милой молодой девушкой. И вот настал тот поздний вечер, когда девушка пригласила его к себе на чай. Заходят они в комнату, начинаются ласки. Девушка:
- Тихо, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - майор МВД.
Парень про себя: "Вот блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из армии вернулся, в ВДВ служил.
Парень про себя: "Блин, мне хана?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
Парень радостно:
- Да, хочу!
Девушка во весь голос:
- Насилуют!!!

Военкомат. Молодой призывник возмущается:
- Вы в своём уме!? Сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я же даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!