Беседуют двое приятелей:
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

Утро. Просыпается Адам с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Блин! Где мои ребра???!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ... и во входящие и исходящие вызовы!

Приходит мальчик в магазин.
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Но меня папа послал...
- Ну послал и что? Сразу из за этого напиваться что ли.

Ирландский городок. Звонок в дверь. Открывает миссис МакАлистер. За дверью два джентльмена:
- У нас ужасное известие для Вас. Ваш муж, при проведении ремонтных работ на нашем пивоваренном заводе, сорвался в чан с пивом. С прискорбием сообщаем, что он погиб.
- О боже..... Я надеюсь, он не мучился и его смерть была мгновенной?
- Ну не совсем. Он раз десять вылезал отлить.

Идёт Илья Муромец по лесу. Смотрит Змей Горыныч лежит со связанными головами. Развязал его Илья, поставил на ноги. Идёт дальше, там Баба-Яга в ступу засунута кверху задом. Вытащил он её, поставил на землю.
- Что у вас тут случилось, бабушка?
- Какой же ты добрый Илюшенька... когда трезвый.

Сидят двое приятелей, беседуют о жизни. Один:
- Стёп, ты говорят уже месяц, как не пьёшь?
- Да, завязал... надоела эта пьянка уже.
- Хм... и какая она?... эта трезвая жизнь.
- Ну, за тот месяц, что я не пью, ко мне пришло осознание того, что этот мир целиком и полностью наполнен злобными и тупыми уродами...

Сидят двое приятелей (оба "за рулём"), беседуют на тему алкоголя. Один:
- ... А вообще, говорят, что алкоголь полностью выводится из организма лишь через двадцать дней.
Второй продолжая мысль первого:
- Другими словами... ни-ко-гда.

После повышения цен на водку, на завод приехал инструктор райкома партии для изучения настроений среди рабочих. К нему подводят работягу, он у него интересуется:
- Вот подняли цену на водку до 10 рублей за бутылку, ваше мнение?
- Даа хрен с ним.
- А если будет 15?
- Даа хрен с ним.
- А 20?
- Хрен с ним.
- Неужели вы будете продолжать пить такую дорогую водку?
- Слышь, мужик. Видишь этот подшипник, вот он как стоил пузырь водки, так и будет стоить!

Сидят двое приятелей - беседуют. Вдруг один и спрашивает:
- Слушай, у вас с женой какие отношения?
Тот задумавшись:
- Да, обычные вроде...
- Ясно... А я вот свою каждый день на руках ношу.
Второй:
- Ничёсе... а моя вообще не пьёт.