Мать ругает 15-ти летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь торт к моему 30-ти летию.

Маленькая девочка внимательно разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

В самолете сидит женщина с шестилетней девочкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Малая с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать, шестнадцать...
— Замечательно, — похвалила её учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. Стоя у микроволновой печи.

Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепотом на ушко шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох*еешь!
Отец, поперхнувшись:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох*ел!

Мальчик прибегает на кухню и открыв холодильник, в котором замечает открытый торт - кричит матери:
- Мам, а можно мне небольшой кусочек торта?
Мать в ответ:
- Только через мой суп!

Улица. К молодому мужчине подходит хорошенькая, молоденькая девушка.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих детишек...
Мужчина в ужасе:
- Кто!? Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я воспитательница в яслях.

Маленький мальчик застрял в лифте, и уже через пол часа он пожалел о своём "маленьком" хулиганстве...

Сидят три мужика в баре и хвалятся своими сыновьями.
Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе огромное состояние и денег у него столько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автосалон, дела идут просто превосходно, вот совсем недавно подарил другу Ауди.
Третий:
— А мой... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — новенькую Ауди.

Знакомый звонит своим давним приятелям, у которых накануне родился ребёнок.
- Привет, ну как вы там?
- Да, ничего, правда вот недостаток сна постоянно напоминает о себе и на очень многом сказывается…
- Ясно, а как там Светка?
- Светка… - это я, а Сергей ещё хуже…

На днях в больницу обратился мальчик с гвоздём в попе. На вопрос врача: «Что же с тобой произошло?» - Мальчик ответил:
- Да, вот на новеньком «Лексусе» слово нецензурное царапал,… а потом рука вдруг как соскочит!