Как любила говорить моя покойная бабуля:
"Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, а не ходить по дому с фонариком и спрашивать "Кто здесь?"".

Часто, сидя за столом и попивая чай с лимоном, хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Беседуют два приятеля:
- Вот говорят - после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Ума не приложу, почему она на меня так сильно обиделась. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен был ей ответить? Я и сказал:
- И я себя тоже очень люблю.

Только у нас бесплатно может быть дороже, чем платно.

Мужик проиграл в лотерею все свои сбережения и решил подать на организаторов лотереи в суд. Написал он исковое заявление, да и отправил его в суд. Спустя некоторое время все стороны по заведённому гражданскому делу встретились в судебном заседании.
Мужик, подавший иск обращается к судье:
- Эти мошенники выудили у меня все мои деньги!! Прошу вернуть их мне!
В разговор вступает адвокат ответчика:
- Ваша честь, все проблемы данного гражданина связаны исключительно с его личной невнимательностью, а никак не с действиями ответчика.
- Это с какой ещё такой невнимательностью? – возмущённо интересуется истец.
- Дело в том, что когда говорят «розыгрыш призов», то многие, в том числе, и уважаемый истец слышат слово «призы», но при всём при этом не обращают никакого внимания на слово «розыгрыш»…

Девушка пришла к парню в гости. Парень встречает её на пороге, после чего предлагает пройти на кухню, где уже всё готово для чаепития с печеньками. Девушка соглашается, но для начала отправилась в ванную комнату с целью помыть руки, после долгой дороги. Заходит она в ванную, моет руки, и уже было начала вытирать первым попавшимся полотенцем руки, как заметила надписи на двух висящих полотенцах. На одном буква «М», на втором «Ж». Ну, девушка вытерла руки тем полотенцем, на котором буква «Ж». Выходит из ванны и говорит парню:
- Хм,… а это ты хорошо придумал…
- В смысле? – не понимая о чём речь, спрашивает парень.
- Ну, я про полотенца. На одном буква «Ж», а на другом буква «М»… Что, как я поняла, означает «Мужское» и «Женское»…
Парень:
- Ну,… вообще-то «М» - это морда, а «Ж» - это жо…

Парень приходит в парикмахерскую, где у него спрашивают:
- Как будете стричься?
- Давайте на лысо. – отвечает парень.
Ну, сказано – сделано. Постригли парня наголо, он смотрит в зеркало, разглядывает себя, свою лысину, после чего говорит парикмахеру:
- Знаете, что-то мне так не очень нравится,… давайте лучше под ёжика…

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе восемьдесят, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.