- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям!

- Кажется, я Вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...

Звонит Абрам в банк:
— Таки, это правда, что ваш банк предоставляет кредиты под честное слово?
— Да, это так!
— Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
— Ну, тогда, когда предстанете перед Богом, Вам будет очень стыдно!
— Ой, да когда же это ещё будет!
— Ну, вот если пятнадцатого — не вернёте, то шестнадцатого — предстанете…

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Семёна Кирилловича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Колхоз.
Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уou speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I dо. А Х*ли толку.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Сидят три пофигиста и спорят, кто из них пох*стичнее.
Первый:
- Я вот давеча иду, смотрю на земле сто баксов валяется, а мне пох*й прошел мимо даже не взглянул.
Все - Да, да, силен....
Второй:
- А я на днях тут захожу в магазин, а мне и говорят "Вы мол у нас тут сто тысячный посетитель, выбирайте любого товара, сколько хотите", а мне пох*й я развернулся и ушел.
Третий:
- Это все фигня, вот возвращаюсь я вчера домой, меня в подъезде встречают три амбала и говорят "Ты Сеня?". Я отвечаю - ну я. Они как давай меня мутузить в кровь вообще....
- А ты?
А мне пох*й, я не Сеня...

Проходит демонстрация по*уистов. Несут плакаты: «Нам по*уй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов по*уиста и спрашивает:
— А вам действительно по*уй власть?
— По*уй…
— А вам действительно по*уй деньги?
— По*уй…
— А вам действительно по*уй женщины?
— Нет, женщины нам не по*уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по*уй, что там написано.

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

И спонсор сегодняшнего выпуска новостей - Windows для атеистов. Windows для атеистов - никаких иконок!