В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за два метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 60 трупов...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 61...

— Ого! A у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно oдин живёшь?..

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с чудищем поганым.
Пришел он в его логово и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Парень говорит родителям своей девушки:
— Ваша дочь согласна стать моей женой!
Отец девушки:
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

— Я проколола себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Яша, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.

— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши..
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешёво!

Парень, сам того не желая, случайно, обидел девушку, и пытаясь, хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
- Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!